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 Thank You Nickolas

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Mary-Eve
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Mary-Eve

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PostSubject: Thank You Nickolas   Thank You Nickolas Icon_minitimeWed 11 Feb - 19:41

Thank you Nickolas

Mon journal de bord


Il y a 15 ans, j'aurais jamais douter de l'importance, qu'il allait apporter à ma vie ... Ni qu'il allait la changer autant ... Un virement tellement différent de ce que je pensais ... C'est tout simplement trop fou quand-même ... J'ai du mal à y croire encore ... Pourtant, ma vie à tout simplement changer, du tout pour le tout ... Étrangement je la voyais différament qu'à l'habitude ... Ma vie venait de prendre un tout autre sens ... Sans doute étrange pour certains, mais pour moi, tout simplement réel.

Ce qui dans ma vie était gris, venait de passer au rose en une simple fraction de seconde. Un sourire disparue venait de me revenir ... Enfin, je me sentais revivre ... Qui l'aurait crue ?! Souvent je me le suis demander, sans même y trouve de réponse ... Je me sentais enfin vivante ... Ou je devrais plutôt dire « Revivre »

Comment commencer sa avoir l'impression de me répété de page en page. En suivant le flos de comment mes idées sortirons, je croix que c'est la meilleures chose à faire, pour parler de ce grand homme qu'il est pour moi ...

Je croix, que sans lui, je ne serais pas ce que je suis en se moment ... Je sais, sa peut paraître fou ou voir même prétencieux ... Mais sans le savoir il a sue beaucoup m'aider ... Me réconforter, m'apporter énormément de rose dans ma vie qui tournait au noir ... Il était en quelque sorte mon étoile, ma lumière ... Sans vouloir trop en mettre bien entendue ...

Nick à été pour moi, une grande source d'inspiration, ma porte de sortir de mon enfer immense ... Vous savez, quand on n'a l'impression que tout nous échappe, qu'on n'a l'impression de se faire enterrer vivante ?! C'est ce que je vivais il y a 15 ans , avant que ce jeune blond de l'époque vienne faire partie de ma vie modeste que je vivais ...

Même si pour certaine, un blond aux yeux bleue faisait cliché sur toute la ligne, pour moi, il avait réussie à me faire chavirer ... Me faire voir la vie d'un tout autre angles ... Et pour sa, je ne serais jamais comment le remercier, car, sans lui, je ne sais pas ou je serais ...

Et même si pour certaine, je suis encore classer dans les folles de services, sa ne me dérange plus, je n'ai plus honte de moi ... Je suis se que je suis ...

Nick, du plus profond de mon coeur, merci de m'avoir aider, merci de m'avoir transmit ta passion, ton amour pour se que tu faisais ... D'avoir fait revenir le sourire que je croyais disparue ... Merci tout simplement d'être rester toi même durant toute ses années et durant toute les épreuves que tu as du passer depuis pratiquement 16 ans ...

On dit que la vie nous fait grandir ... Toi, tu m'as fait grandir ...

Love Always

Mary-Eve

x.x

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Last edited by Mary-Eve on Wed 11 Feb - 19:57; edited 2 times in total
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PostSubject: Re: Thank You Nickolas   Thank You Nickolas Icon_minitimeWed 11 Feb - 19:46

Mon journal de bord

Merci pour tout Nickolas


❥Merci pour tout Nick !

Même quand j'ai du mal à accepter la vie que je vis, même quand j'ai envie de tout laisser, tu as réussie sans t'en rendre compte, à me faire un bien tout simplement fou ... Tu as sue me remettre le moral comme j'en avais besoin, je ne sais pas, ce que j'aurais fait sans toi ... Même si pour certain, sa l'air fou ce que je dis, pour moi, c'est juste la vérité ... Tu m'as énormément donner, sans le savoir ... Et pour sa, je me devais de te rermercier ... ❥

❥ Même si je n'ai jamais eu la chance encore de te prendre dans mes bras ... J'ai sue y voir ton sourire et sa ma fait du bien ... Même si tu semblais triste, et que sa ma fait mal, j'ai essayer de rester calme et de ne pas pleurer d'avantage ... Et même malgré ton « I see you » quand je tes regarder, et que je me suis cacher par la suite, je me suis sentie vraiment imbécile, mais en même temps j'ai ris de moi en me disant « Putain que je suis stupide » De toute façon, sa fait partie de moi d'avoir l'air stupide !!! Mais bon ... Pour sa on va se passer de commentaire ...

❥ Je tenais aussi à te remercier, d'avoir pris le temps de prendre cette lettre que je tes offers, sans trop savoir si tu l'as vraiment lu ou juste jeter, mais c'est pas grave, je sais, que tu l'as eu entre les mains et c'est tout ce qui compte pour moi ... Même si je n'ai pas eu la chance d'avoir la chance de te prendre dans mes bras ou de juste avoir une simple photo, dans mon cœur, j'ai le meilleur souvenir à vie, simplement ton regard qui a sue me faire sourire, même si en dedans de moi je n'allais pas bien et que j'avais envie de pleurer ...

❥ Un merci spécial aussi pour le dernier moment que tu m'as fait vivre avant de partir, alors que je voulais prendre une photo de toi, mais que tu as simplement toucher mon bras du bout des doigts et ma serrer la main pendant un long moment, ou j'ai crue, que j'allais tomber en bas de là ou j'étais ... Mais, j'ai senti une sentiment en moi qui ma fait du bien ...

❥J'espère sincèrement que malgré tout, tu tes amuser au club « L'action supperclub » même si je sais, sa ne devait pas être ce à quoi tu espérais ... J'espère surtout avoir la chance de te revoir et que cette fois, je n'ai pas l'impression d'avoir l'air stupide ...

❥Merci pour tout du plus profond de mon cœur ...


Love Always ❥

Mary

x.x ❥

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Last edited by Mary-Eve on Wed 11 Feb - 19:55; edited 1 time in total
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PostSubject: Re: Thank You Nickolas   Thank You Nickolas Icon_minitimeWed 11 Feb - 19:52

Mon journal de bord

♥Je serais toujours là pour toi♥


Je serais toujours la pour toi

Une boule au cœur, j'écris sans trop savoir quoi dire ... Sans trop savoir comment réagir ... Sans trop savoir ce que vraiment j'avais besoin de laisser sortir du plus profond de moi ... Simplement le mal ... Un mal immense si je peux me permettre de dire sa ainsi.

Je suis entre l'envie de pleurer et celle de crier, mais aucune des deux ne veut vraiment me laisser parler ... De toute façon, qu'est-ce que j'ai vraiment envie de dire, qui ne se résumerait pas à la rage que j'ai en moi !? On dit que pleurer fait du bien ... Que crier libère ... Et moi, si j'ai simplement envie d'écrire ... Alors pourquoi j'arrive à rien ?!

Je me suis enfermer au fond de ma tanière quand j'ai appris ce qui hantait ton cœur ... Une des pires décharge électrique que je ne pouvais pas demander d'avoir ... Avec cette envie de mourir ... « Je ne veux pas mourir » Personne ne le veut, et encore bien moins moi tu sais ?! ...

En écrivant comme je t'écris ... Sans te l'envoyer, j'ai l'impression de te connaître depuis toujours, alors que dans le fond, tout ce que je sais de toi, c'est ce que tu me laisses voir ... Même si j'aimerais être présence pour te montrer que tu n'es pas seul à lutter contre se problème ... Je vis la même rage et la même peur que toi depuis des années déjà ...

Le coup quand j'ai sue que tu l'avais toi aussi ... Mes crises d'angoisses on alors recommencer à sortir ... Le cœur à vouloir me sortir de la poitrine ... Je ne veux juste pas croire qu'à ton tour, toi aussi tu dois lutter contre cette « maladie » désolée, moi, c'est ainsi que je l'appel ... Car, c'est ce que c'est pour moi ...

Ce n'est pas qu'une simple « Cardiomyopathy » un nom trop scientifique pour moi ... Je la classe dans « Maladie » En un mot ... Je sais ce que sait, car, on ma détecter la même chose il y a quelques temps ... Je n'avais pas vue l'aggravement de tout sa, jusqu'à un certain moment ... Et maintenant, je comprends que je dois faire plus attention à moi ... C'est ce que tu dois faire pour toi aussi ...

Tu ne veux pas mourir, personne ne veut que tu meurs ... C'est dur de se reprendre en main quand on n'a en quelque part très peur et qu'on n'est très effrayer ... Je sais ce que sais, je suis effrayer chaque jours qui passe ... Et j'ai peur à chaque instants ou je dois ouvrir les yeux ... Je sais, tu as peur toi aussi ... Nous avons tous peur ...

Tu dois être fort ... Je sais, ce n'est pas facile, mais sache que je te comprends et que je t'épaule ... Tu as sue me faire sourire l'espace d'une soirée ... Alors à mon tour, j'ai juste envie de te montrer que tu n'es pas seul ... Je suis de tout cœur avec toi ... Et un jour, sans doute, je serais te le dire en face ...

Tu es important pour moi ... Tu comptes énormément à la fois ... Ne baisse pas les bras, je serais toujours là ...

Love Always

Mary-Eve

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PostSubject: Re: Thank You Nickolas   Thank You Nickolas Icon_minitimeWed 15 Apr - 20:37

Mon journal de bord


Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Un Moment Où J’avais Besoin De Toi … Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

Le cœur vagabond, le corps un peu moins là … J’avais besoin de cette instant, pour écrire … Écrire simplement ce que je ressentais … L’envie de crier et c’elle de pleurer surtout … Mais à quoi sa serre de pleurer ?! À rien … Enfin dans mon cas à moi, je ne croix pas, que sa va me servir à grand-chose … À très peu de choses en faite … Juste à faire en sorte que j’ailles encore plus mal … Et … Je croix, que j’ai déjà assez mal comme sa disons … Peut-être un peu trop … Peut-être pas assez … Moi-même, j’ai du mal à le savoir réellement …

C’est dans ses moments là que tu rentes en jeux … Que je revois ton visage et que je me dis « S’il réussit à être fort, tu seras être forte toi aussi » Alors, j’essaie d’y croire, même si l’envie d’y croire n’y est juste pas … Par moment, je me demande même pourquoi se mot existe … Si ce n’est pas pour nous donnez de faux espoir qui jamais n’arrive ?!

Je sais … J’ai sans doute tendance à trop m’en faire … Dans ses moments là, je me demande simplement ce que toi, tu ferais à ma place … Mais jamais je n’ai la solution … Je sais, que jamais tu ne seras à ma place … Mais … Par moment je ne fais que me l’imaginer, me dire « Tant fait pas Mary-Eve, tout va bien aller … Rien n’arrive jamais pour rien … » C’est sans doute vrai non ?! Quoi qu’encore là, j’ai du mal à y croire vraiment … Tout es si superflu … Étrange … Je n’arrive même pas à trouver les mots que j’aimerais dire … Alors, c’est là que je retombe … Je sais … C’est pas la meilleure chose à faire, mais c’est tout de même ainsi que sa se passe, même si j’essaie tellement d’être forte … Ce mot ne fait plus partie de moi … Je ne suis pas aussi forte que les gens le prétendre …

Dans des moments comme sa, j’aimerais simplement ne pas exister … Ne pas vivre ce que je vis sans arrêt … Être tout simplement rien … Personne … Être juste, loin de tout, même loin de moi … Quoi que m’éloigner de mon chemin, de me perdre, ce n’est que sa, que je sais faire de bien … C’est à se demander pourquoi je sais … Je me le demande sans arrêt moi-même … Tout es tellement compliquer … J’arrive même plus à y trouver les réponses ni les raisons pour lesquelles je me pose tout ses questions !!!

Je sais, tout sa, ne vaut rien à tes yeux … Juste des écris sans plus … Sans paroles juste, sans mots bien trouver … Juste la même personne qui écrit pour écrit, pour le besoin de parler … Parlez à quoi ?! À un bout de papier blanc qui voit sans cesses ses larmes et la main tremblotante qui tien son crayon … Et pourtant … Je continue d’y croire en quelque part … De croire, que tout ses mots viendront jusqu’à toi … Mais croire … C’est quoi se mot ?! Encore une fois, je me le demande … Tout n’as tellement plus de sens pour moi … Je suis vraiment perdue …

Malgré tout, je tenais à te remercier … Même si tu l’ignores … Merci d’être celui que tu es … Merci de me faire vivre tout ses émotions qui me font du bien de vivre … Merci d’être simplement toi …

Love Always ♥

Mary-Eve
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PostSubject: Re: Thank You Nickolas   Thank You Nickolas Icon_minitimeThu 30 Apr - 2:47

Mon Journal De Bord

★Encore Ces Larmes Par Milliers ★


Encore ces larmes dans les yeux, de ne pas arriver à me passer d’une minute sans avoir mal … Encore avec cette envie de pleurer par milliers, à se demander si je ne vaux que sa … J’y comprends tellement rien je dois avouer … Et pourtant, quelque part, je continue d’espérer … D’espérer quelque chose … Quelqu’un d’impossible à atteindre … Je sais, ce n’est que mon problème et je dois faire avec … C’est ce que j’essaie de faire … Ouais … C’est vraiment ce que j’essaie de faire … Mais, c’est tellement pas facile ces derniers temps …

Je tourne le dos à ce que pourrait être ma vie si je me donnais encore la peine d’avancer … Mais, je ne fais le chemin qu’à sens inverse … C’est l’histoire de ma vie tout sa … À ce demander à quoi bon vaut que je la continue, sur le chemin que je me suis même pas tracer … Ces le chemin qui ma été tracer, car, j’ai même pas eu la force de le tracer moi-même … À ce demander pourquoi réellement tout va autant de travers …

Encore ses milliers de larmes roulant sur mes joues endolorie de tout ces moments à ne pas avoir fermé les yeux … À avoir forcer mon cœur à continuer d’espérer … Mais d’espérer quoi en faite ?! J’aimerais pouvoir le dire, mais mes mots son pas facile à trouver je dois avouer … À ce demander s’ils ont déjà été facile à dire … Je ne croix pas non … Tout va tellement sans contraire des aiguilles d’une montre trop ajuster à un poignet trop endolorie …

Encore des mots jeter au hasard d’un brouillon sur un papier blanc encore tacheter d’encre et de larmes asséché … C’est simplement l’histoire d’une vie … Où je devrais plutôt dire, l’histoire de MA VIE … À quoi bon se voiler la face quand tout es tellement évident … Quand tout se voit tout simplement ?! Même si je voudrais le cacher, me cacher ou même courir … Rien ne pourrait me laisser aller … J’ai même plus la force de rire … J’ai perdue ma raison de sourire …

J’aimerais pouvoir crier « Que la mort vienne me chercher » Mais sa serait tellement lâche de ma part que je préfère me taire et ne rien dire … Garder le silence au mur des sons, c’est se que l’ont ma toujours dit de faire … C’est ainsi que ma mère ma éduquer … Et j’ai toujours suivit cette voie … Même si … Par moment j’aimerais prendre un autre sens à ma vie … Mais comment ?! Comment ouvrir les bras et dire tout haut « MOI AUSSI JE VEUX M’EN SORTIR !!! » Tout semble tellement facile quand on regarde les autres continuer leur chemin comme si aucun embûche s’était misent sur leur chemin … Pourquoi le meilleur n’arrive qu’aux autres ?!

Me voilà encore à me posé dix milles questions qui n’auront jamais de réponse … Putain par moment je me trouve tellement stupide !!! Ouais, tellement trop … Si les gens pouvaient lire en moi comme sans un livre ouvert, je croix, que plusieurs se sauveraient ayant trop peur de mes pensées qui me hante chaque jours et nuit de mon exsitance de merde !!! Je me hais tellement … À un tel point même … Arfffff … Faudrait que j’arrête de pensée à tout sa …

Comment retrouver mon sourire totalement disparue … Quand, ma raison de sourire n’y est plus … Je sais, tout semble tellement pathétique mais tellement réaliste à la fois … J’ai mal, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ?! C’est comme sa j’y peux tout simplement rien … Enfin bref aussi bien m’arrêter la arrêter d’écrire pour rien dire … Je veux plus y penser … J’aime mieux ne pas y penser comme on dit …

Je suis désolée pour tout ses mots, désolée pour tout ses larmes, mais j’en n’avais juste besoin … J’avais besoin d’écrire simplement parce que … Parce que j’avais mal … Mais merci d’être la à ta façon …

Love Always

Mary-Eve
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